Diego mata, miente, roba dinero...

En efecto, las memorías muertas resultaban más que sólo eso, ahí estaba yo, parada frente a mi sombra, escuchando el ruído de todo lo que me rodeaba, y con deseos intensos de asesinar, en la vida real no puedo hacerlo, pero por medio de la escritura y de mis ideas más criminales, claro que puedo.

Diego, con sus enormes ojos color aceituna, y su éterea boca, su naríz puntiaguda y mejillas rosadas, caminaba frente a mí, y yo inherte, sin respirar ni hacerme presente, esperando a que el me hablara, pues las memorías muertas, hacían que debiera tolerar un desaire y quizá intentar guardar silencio...

Diego, Diego no existe, le he bautizado así, el vive en mi mente, Diego es malo, grita, se desespera, roba, mata, miente, escupe, no es bueno, es paranóico, camina sin sentido y tiene miedo, y yo paralizada frente a mi sombra, queriendo escuchar el sonido del silencio, y Diego atormentando mi último desliz.

Diego quiere saber que es amar, y yo le pongo el pie para que tropiece, deseo de todo corazón creer en la gente, y Diego me resulta un estorbo, me taladra los sentidos y me hace monótona...

Diego revisa cada paso de mi vida, y los califica como erróneos y virtuosos, juzga mi manera de vestir, me hace notorios los kilos de más, me esclaviza y me pone histérica...Diego no me deja comer pan, me dice que me pondrá más necia, y no qurré dormir por temor a que se note bajo mi blusa...

Diego me tiene con miedos, me mantiene alejada de la civilización, me ha dicho que soy un fruto de la felicidad, pero que debo buscarla por propia cuenta, Diego me zusurra al oído, y escucho entre dientes cuando me dicta ponerme nerviosa al ver a quien quiero a los ojos, Diego me hace burla con mi torpeza, y me sugiere tener  labios rojos pero le eh dicho que no me van bien ...

Diego me explota, hace que escriba hasta el cansancio, Diego me hurta y me exprime mentalmente, me dice que tengo una capacidad excepcional, y le he dicho que no lo diga tan recio, puedo terminar creyéndolo.

Diego, no existe!

Diego no es Diego ...

Diego me da miedo ...

Diego es burdo, es unísono, es trágico, cruel, me evade, me dice que no caiga, que sea fuerte, me atorpece, me hace floja, me miente ...

Diego, vive en mi imaginación, se llama mente, se llama fuerza interna ...

y como dijese una fórmula de esas que se leen rimbombantes,

a= amigos

n=novio

d(q)= doris quijada

a--->n

lim d(q) =0 oportunidad

x lo tanto, si eres mi amigo, la posibilidad  de ser algo más tiende a 0.!

Incongruencias...

Escucho una hermosa canción, el ritmo de la misma me dicta que debo hacer algo para resolver mis dudas, y mis problemas, escucho ruido por toda mi casa, debo dormir temprano para llegar a tiempo con la maestra exagerada pero que tiene toda su boca llena de razón, me desespera ver caminar al mundo sin detenerse, y me molesta más no detenerme siquiera a verme a los cristales de las tiendas.

tengo un par de beunas amigas, un par de buenos zapatos, un par de dudas buenísimas, una contradicción impropia, un concepto de amor que dista de cursilerías, un concepto de vida que dista de un color rosado flamingo.

Observo la nada, duermo en brazos de nadie, no tengo sexo hace 20 años, no he comido caviar desde que nací, conozco el champagne en la televisión, y no e sentido palpar las pirámides de gizá.

Eh olido a los perros bajo la luna, huelen a recelo, eh olido los pies de mi hermana, y el sudor de alguien que viaja en el pesero, pero jamás e podido percibir el aroma de los campos que rodean las cataratas del Nigara.

Sueño demasiado, quiero visitar Alemania, por otra ocasión, ocasiones de ensueño, deseo ir a Estado Unidos como cuando podía ir mas seguido, materializo el deseo impropio de sentir deseo por hacer lo que jamás e echo ...

Quiero ver de cerca a la Monalisa, quiero y deseo escuchar un programa de Richard noseke, es tan interesante, quiero publicar a mis anchas, y hacer el amor con nadie, quiero dejar de sentir frío y volverme caloritérmicofrioaccesible, no se que sea, pero se olle apantallador.

Newil Young es un gran músico, y yo una pésima pianista, soy un asco como escultora, y grandiosa como escritora, soy una estupida entera para actuar, eso es la vida...somos nosotros, malos para lo que no somos buenos por obvias razones de expresion burda oral, y somos buenos para algo, pero no conocemos el mundo que escuchamos y vemos, la creatividad, la imaginacion, el amor, el sexo, el alcohol, es real, es irreal, es palpable, es alejado, es tonto, es ficticio, es incongruente...

yo por ello, me persigno cada que paso frente a la iglesia, quiza algun dios escuche mis suplicas y me permita ver más allá de lo que somos y que un calzon aparentemente apretado no me cause asco...y que comer de más me permíta revelar que soy un humano que tiene hambre, y cortarme un pedazo de cabello al frente de la cara me haga más burda de lo normal, mientras mis caderas adornan mi cuerpo al compás de mis horribles modales ...eso es vida ...la realidad...

que sweet!!

verde olivo

Hay una cosa en nosotros que no tiene nombre, esa cosa, somos nosotros, tal vez el deseó más profundo del ser humano sea poder darse a sí mismo, un día, el nombre que le falta.

Todavía aun al pasar de los años, años que se llevaron mi juventud, recuerdo claramente ese par de piedras, eran idénticas, mismo tamaño, mismo color, misma posición, tan iguales como mis ojos, a no ser que fuese tuerta y yo ni en cuenta.

Mientras caminaba el sonido se volvía unísono, el aire heladísimo, y el aroma de las rosas se impregnaba en mi ropa, la sombra del techado daba justo en mi nuca, mis nudillos fríos, y mis labios semihumedos, a cada paso que daba, un sonido perseguidor se apoderaba de la soledad del camino, y siempre antes de llegar a casa, ahí estaba justo debajo mío, el par de piedras, idénticas como el reflejo de la luna en el mar...

Era la rutina de diario, caminar y disfrutar de ese empedrado que le daba un toque de tradicionalismo al camino que daba a mi casa, habían días buenos, días malos, momentos en que nisiquiera volteaba a ver las piedras, pero creo que poco a poco se fue volviendo una rutina...

 

Melina detrás de los sueños.

Había tomado un descanso, pues todo el día me mantuve activa, mis rodillas no daban mas rienda a mi cuerpo, mi semblante era pesades en la mirada y descontrol en el parpadeo, aún recuerdo muy vagamente, haber hablado con mamá, me cuestionaba cada segundo sobre mi estado de ánimo,  y justo cuando me disponía a dormir, me ofreció un café, y coemnzamos a charlar.

Parecía que los labios de mi madre se movían en silencio, y las palabras las escuchaba más alejadas que Aspen de Kabhul,  fue de pronto que el café se adueñó de mis venas, y llegó un mareo ocasional, escuché el pisoteo de mi madre al salir de mi habitación, entredientes le oí decir pobre Melina, necesitaba descanso.

Ahí, justo encima de la cama, descansaba yo, con una pierna encima de la otra, con tortura cadensiosa, con despiste imaginario, las sábanas cubrían mi de por sí delgada anatomía, y la respiración inestable daba sonido al silencio...

Era yo, era mi piel blanca empalidecida, mi blusón de seda, mi cabello alborotado, en conjunto, era Yo, Melina Zaavedra quien dormía, el sollozo de la verdad me hizo asomarme, pues un ruido constante hacía que no descansara como debía, intenté dormir....

To be Continued !

MAquiavelicamente mentiras....

Moriría más tranquila, si yo entendiese los motivos para mentir, entonces me vuelvo cliente asiduo de la verdad, y huesped de la mentira, recrimino a quienes me rodean haberme transformado en una especie de mujer celosa de su terreno, me duele la mentira, y me duele mucho más dudar y tener que acostumbrarme...

Creer en tus misóginas palabras, y descubrir que por algun motivo inexstente transformas la verdad absoluta a reaccion duradera de conviccion creada, es un sentido comun mas aledaño a la razon que no existe dentro de mis cabales.

...creer en el hombre excelente, creer en el buen amigo, sentir que la verdad corrompe, y la duda ensucia la valentía, no tiene sentido continuo de amor...

No existe.!!!

Desconozco insensibilidades

siempre pensé que el amor era ese sentimiento que mueve al mundo y transforma a las personas, idealizando un mundo cursi, decidí caminar, recuerdo muy tenue que almorzar huevos con jamón no era el desayuno ideal, y entonces opté por un café y un pedazo de pan, y aún así mi estomago tenía un vacío inmenso, todas las tardes, recuerdo claramente, escuchaba música romántica y el sabor de las letras era agridulce, maquillaba mis desquiciantes ojos, y no lucían igual de bellos que hoy cuando se hallan sin maquillaje...

Fue entonces, cuando la falsedad del sonido me susurró que algo extraño había tomado a mis venas, haciéndolas prisioneras de un veneno falto de credibilidad.

Empezaba de pronto a sentirme atolondrodada, y el humor cambiante se tornaba con la noche a un momento dulce y palidez espiritual, y de pronto, la sinrazón, se ponía extasiada, y pronto con un juego de palabras, escarvaba entre mi pasado, para no aceptar el presente...

Y si me hallo de pie, juro por mi credibilidad como idonea farsante, que me caigo y el suelo no me hace nada, era justamente eso, una especie de burbuja que protegía a mi corazón, pero de pronto, entre más quiero huir y evadir la tormenta de hielo, me es casi imposible omitir ese juego de insensibilidades de que quiero hacerme prisionera....

Falta que mi cordura lo permita, ante todo ello, está primero, aceptar que tengo miedo, y entonces ello quiza me haga renunciar a lo que infiero debe doler entre más avanza, es tan mágico sentirse enamorado, como tan analógico es sentirse prisionero del temor de perder la razón, más aún cuando el que escribe, es quien capta las emociones y las congela al paso que la verdad me dice cada noche antes de dormir, ¿no qué no?, y entonces la vida misma, me pone un entredicho, imposible enamorarse, jamás...y mientras exista, hay que asumirlo =)!!!

=O=O Que viva México!!!

Hace muchos años dejé de creer en los Santos Reyes, en Santa Claus, en el Señor del Costal, en el Coco, en la fidelidad, en dios, etcétera, etcétera. Es decir, hace mucho tiempo dejé de creer en chingaderas. Este defecto gravísimo me incapacita para creer el chorote que FeCal se aventó con motivo de su tercer informe de “gobierno”.
Sólo creo en la literatura, en las palabras, y me revienta el hígado que los pinches políticos rateros se dediquen a manosear ese tesoro. Diálogo, cooperación, futuro, acuerdos, reformas y cambio, sobre todo cambio, son algunas de las palabras favoritas de los macacos que dicen gobernar este país.
Cinco problemotas identificó el sujeto que redactó el discursete de Calderón. La crisis económica que no es culpa de nuestro señor presidente, porque como ya todos sabemos, “vino de jueras”. Lo bueno es que “ya pasamos el peor momento”, de modo que si usted sigue sin trabajo, está a punto de perder el que tiene o gana una mierda, ni la arme de pedo porque “ya vamos de salida”. Y yo me chupo el dedo.
El otro problemota es el crimen organizado, que por primera vez en la historia ha tenido que enfrentar la cojonuda voluntad del actual gobierno. Y yo me chupo otro dedo.
Calderón también se refirió a los ataques de la naturaleza, vía influenza AH1N1, que con tanta responsabilidad “enfrentamos”, aunque para eso hayamos tenido que vivir encerrados y aterrorizados durante semanas. La caída en la producción de petróleo y la excelente administración de Pemex, así como la falta de agua son problemas que, claro, resolverán nuestros sapientísimos “líderes”.
Pero no se azote, pues aunque el panorama sea negro saldremos adelante, como siempre, porque somos entrones y trabajaremos con nuestras (in)competentes autoridades para construir “el México que queremos”.
Para decir tanta pendejada hay que joder al pueblo con un mensaje en cadena nacional, que además repiten en las noticias. Hasta el cansancio, pa´que amarre. Y yo me sigo chupando ya no el dedo, sino toda la mano, porque a estas alturas del partido creer en Calderón o en cualquier otro miembro de su séquito de imbéciles, es tanto como creer en la reencarnación, en los ovnis, en que los mayas se fueron a otra dimensión, es decir, en chingaderas.

* En la foto: macaco subdesarrollado que sobrevivió, milagrosamente, a una lobotomía total.